原来十五岁和十七岁是两座无法移动的城，中间隔着沧海桑田。

  原本并没有写下只言片语的欲望。但看到曾经一位旧友写的这句话突然心中某个隐藏许久的阴暗角落明亮了起来。一束光以无法预想的速度照亮那些曾经的阴晦。

  2009年来了。无法控制的来了。我没有让时间像CD机一样快进后退抑或暂停的功能。于是我就这样看着时间一点一点从指尖滑落。从前我不懂这一切的恩赐。做过许多让如今的自己后悔不已的事情。或者说是给予旁人无法挽回的伤痛。这一切的一切。在2009年的开端说一声对不起。

  回顾2008：

  一月。上高中后的第一个生日在没有从前那些美好少年的陪伴下和另外一群同样阳光的少年一起夜晚在某个烧烤店吹蜡烛并在心中点亮关于16岁的愿望。

  二月。依旧在没有鲜花没有巧克力或者其他其他什么礼物的情况下过着情人节。这是十六年来一直保持的惯例。但内心的悸动却显而易见。2月14日那天的日记上写到了这样一句话：“突然很想拥有一份爱情。”

  三月。春光明媚的日子。每个周末固有的节目就是骑着单车到郊外。一群意气风发的少年。那些天空放飞的风筝，那些有些类似于喃喃自语无人知晓的调子，单车上的欢笑，见证了这个春天的美好。

  四月。愚人节。似乎是为自己量身定做的日子。这一天被不知名人士撒了全身的面粉。电话差点报废。这一天。对于我来说。并不是什么好日子。但现在回忆起来。也算是一种纪念。

  五月。有了一个不算是浪漫的邂逅。开始渐渐习惯每晚吹着晚风在阳台上聊电话的日子。

  六月。考到了全年级前100名。知道成绩的那一刻，是和几个少年在KTV唱歌。然后给一个一直挂念的人打了一通电话。算是给予自己的奖励。那是第一次给那个少年打电话。内心的激动和快乐在那夜总会不自觉地流露出来。

  七月。放假的日子过得有些萎靡。几乎这一个月都是在画画和补痛苦的数学中度过。但后来看来。似乎这段时间过得有些太过浪费。

  八月。在七月末八月初的那个时间段。收到挂念的那个少年整整10条连起来的信息。那样的长篇大论成为了自己快乐的源泉。感动蔓延。

  九月。开学。整个暑假身材完全走样。胖得有些不可理喻。于是下定决心减肥。每日跳1000个绳的日子。挥洒汗水的日子。在天气转凉后渐渐散去。

  十月。遇见了最厉害的“秋老虎”。天气热得有些不像话。总让人躁动。

  十一月。内心某种寂寞成分作祟。开始一段不像话的恋爱。尽管并不爱对方。连喜欢也谈不上。所以一开始也是对对方的不公平。

  十二月。似乎是一个温暖的季节。过了很多温暖的节日。恋情宣告结束。说实话。解脱了一大截。

  我的2008就这样过去。

  这样的回忆也该有了一个结尾。

  重新整装出发的2009.这是个特别的年份。这一年要经历的绘画考试。无疑是我最为在意的一件事。在我那些青春的岁月中逐渐明白的道理之一就是，无论怎样，学业都是我如今最为重要的。这次的绘画考试关乎我以后的道路和父母的那些期待。所以我会更努力。还有文化成绩也想要拼一拼。

  活着就该折腾折腾。与其苟延残喘。不如从容燃烧。

  于是又一次从新浪来到博客巴士。我想。这里以驿站的形式存在于我内心之中。当在一个地方隐隐揣测而不安的时候我来到这里休息。它永远为我敞开大门。这点是我这个内心常常缺乏安全感的人所意外的。这里还算温暖。于是。在回去一年半之后。我又回到了这里。

  原本以为已经渐渐淡忘掉的用户名和密码。用试探性地心理打开。居然打开了。这点让我有些小小的欣喜。

  嗯。有点劳累。

  搬家愉快。新年快乐。

  想尝试留在这里。只想轻轻对你说。

  HEY.我们又见面了呢。

  而今年的今日。我美美地睡上了一觉.以次补充上学时的睡眠不足.

  原来，一年，就是这样飞逝而去.下学期，我就升上高二.再过一年，就奔赴高三。和那个人人口中噩梦般地高三奋斗。为高考而奋斗。这样想起来，不免让我恐慌。我总是这样有些慢热的人，偶尔这样有些敏感的假设，总会令自己有些茫然。

  那么高考一过，亲爱的你，我便到了遇到你时你的年龄了。我可以义无返顾奔赴于你么?我可以义无返顾地爱你么?或者。那个时候。时间这个强大的东西改变了一切.一切的一切在岔路口里转了个弯,换了一个方向.

  毕竟，不敢太过肯定。未来是个未知数。谁也不知道会成为什么样子。而我，至少如今，是怀着这样一份心境在为未来做着努力。

  早上起床的时候没有看见预期的阳光。

  阴天。不太喜欢的阴天。

  重庆总是有很多雾.这样模模糊糊的样子，钎灰色的天空。使得心情有些暗淡.头有些微微发疼。我总是如此，被天气左右着自己的情感波动。如果这个样子,我算不算是一种任性呢?呵呵。

  然后我继续睡觉。睡了很久很久.再次醒来的时候是中午。算是饿醒的吧.自己在冰箱里找到了昨天剩下的饭菜.拿到微波炉里加热后，也就填饱了肚子.然后又有些昏昏沉沉地睡去。(我真是猪.)

  下午4点醒来，确实睡不下去了。

  打扫房间。整理书桌.做作业。洗澡。

  这一切，都伴随着电脑音响里的音乐相伴完成的。

  做完这一切。觉得有些无聊。画起了素描。

  最基本的素描。静物.似乎，画画是我难得可以静下来的一种方式。虽然才开始学，但兴趣很浓厚，很喜欢画画时的感觉。看到明明暗暗的变化，顿时觉得很有成就感.所以耐性要保持。我想要好好把这件事坚持下去。毕竟，我所坚持的事情并不多。对于绘画,我想保持下去。

  似乎生活渐渐上了一些轨迹.

  希望它会越来越好。

  文字,似乎在冥冥之中带着些须牵引。同时丧失所有想和文字亲近的欲望。每天混乱的思维，不知道自己到底在想些什么,无法寻找到生活的真正意义所在。却又对它颠沛流离的状态无法给予任何回应.

   每天会走相同的道路。 不同的，是人。

  爹地走了。为了马上到来的高三奋斗着。而我,不甘寂寞的我，找到了新的陪伴。却又惹来了新的一连串事情。让我措手不及.

  学习状态也不佳.恍恍惚惚.

  这一切,支离破碎的一切。流离失所的状态。

  夜晚会有稀疏蝉鸣蛙叫。天空中偶尔也会散发出淡淡月光。其中还夹杂着繁星点点。

  夏天。来了。心.却走得越来越远。

  一首歌听上一下午。似乎这总是我的长项.<梦里水乡>.算是一种江南小调吧.似乎这不算我的风格。但竟然一听便是一下午。什么时候开始。我开始有了这样小小的嗜好.就像我不知道我的胃病是从何时开始患起的一般.

  早上忘了今天要上课。闹钟没有响动。便在慌忙中起床，急促地梳洗过后来到学校。没有吃早餐.到了中午的时候胃病竟然任性地犯了起来。很疼。排山倒海的疼痛.

  我从前，从未相信过任何关于胃疼的任何环节。认为那只是在小说中女主角矫情的情节而已。而如今，当它真正来临的时候，我第一次，那么真实的感觉到，疼痛竟然可以这样要我命.

  中午喝了一些热水,吃了午饭之后，匆忙地赶到教室.可那样钻心的疼痛并未消失.数学课上一个字也没听进去。一节课下后，我还是找到了他。每次在我遇到困难的时候我总是想到他。但当我没有任何事情的时候我总是对他太过厌恶。或许，是太了解，才会那么随便吧.就像他那么一直容忍我的任性,我的倔强，和那些他看到过我的眼泪和欢笑。四年了，他似乎看过我所有的表情。悲伤的.难过的.微笑的。快乐的。

  我拉着他的衣脚说我很难受.他如往常一般关心我。

  并叫来了班主任。班主任竟然亲自把我送回了家。用我们平时嘲笑他的摩托车。

  坐在摩托车上。一路无语.但内心的感激是无法言表的。

  谢谢。请允许我只能用这样简单的支言片语来诉说我的感激。要知道，我一直不善于表达自己内心的情感。我会的。只是在属于自己的宇宙中写一些不痛不痒的小文字。来温暖自己.就像颜澈曾经说她记录日记的习惯时,为的不是让日后的自己看明白，而是觉得不想让时间这么突兀地过去。

  我想。我的诉说。我的记录。所存在的意义。也在于此吧.

  愿我可怜的胃可以不再那么任性地折磨我。

  愿下个星期的月考我可以好好表现.让亲爱的班主任不失望。

  愿所有爱我的。我爱的人永远健康幸福快乐。

  要知道。许若颜.其实是个蛮善良的孩子。

  到处都是关于地震的消息.我体会过那所谓的余震.离四川不远的重庆。感受到了那些震级有些偏大的余震.我看到人们脸庞上无法遮盖的恐慌。前天夜里，居然睡在了学校的操场上.全校睡操场的现象真够壮观.看着天空繁星.却是无法入眠的。那夜的睡眠。令我的感冒更加严重。咳嗽不断，我是如此脆弱的一个孩子。

  我不能为地震中的灾区人民做什么。要想志愿者我还太小。像妈妈说的，我连自己都照顾不好，还怎么照顾别人。其他方面我更是没什么好帮助的。我不是医生，军人，警察。

  原谅我。也请宽容我。

  我是如此想为他们做点什么。但都显得太过徒劳。我敬畏那些在地震中存活了一百多个小时，或者用惊人的毅力活下来的人们，要知道，如果换作是我，对于生，如果再渴望，我的毅力，我虽然现在不知道它能够发挥多少，但以我这样容易放弃来讲，我想，我没法让自己在被房屋建筑压垮的废墟中，存活很长很长时间。我佩服他们。

  向他们致敬。

  最近的状态不好。

  生病。咳嗽。夜晚的失眠。

  我不知道自己到底怎么了。面对自己空荡荡的心。面对自己这样糟糕的状态。我束手无策。

  说我无病呻吟也好。说我任性也好。

  许若颜。

  到头来，我发现，自己，原来还是一个孩子。

  我无意拍下英语书背后的单词表。无意中触碰到曾经让我心疼的字眼。

  FOOL.白痴。那个14岁的小孩爱过你整整两个年份。用最纯净和单纯的心境保持着内心的那份等待。这一切的一切，你知道么。如今，年华逝去.这成了一种缅怀的方式。

  丽江.丽江。我的梦想国度.

  初三毕业后的遗憾。却成为了高中生活的一个目标。

  很多时候。在内心深处,我总是保持着那份简单的小目标和小梦想。

  在这个BLOG也一样。以"小小"为前缀，似乎，一切都变得如此美妙起来。

  那里有清晨的第一屡日光瞬时照射有些年代的房屋.有最动听的流水声。有最美好的驼铃声.还有那里的石板路.在清晨。带一点小小的露水，走上去有些小小的声响。却像最美妙的音符。夜晚，歌声，欢笑,坐在一条小河前看黑夜中那些舞动的人群.

  这样的梦境，我已经做了整整三个年头。一直等待着。等待着那个梦想的国度.

  简单的字迹.最近迷恋的电视剧里的台词。很喜欢。便顺手写了下来。

  字确实有点丑.

                                                                                                              END.

 

  气温继续升高.似乎没有丝毫想要退却的意思。失去了上街的欲望。静静地呆在家里，呆在电脑前,吃着没有冰冻过的西瓜。在QQ上和人胡扯一通,自娱自乐.这样的生活也算一种小资.

  我想讲一堆故事。我不在意是否会有读者。我只想。那些故事中的人物,我会努力好好珍惜，藏于心间.不被遗忘.

  他是一个网友,在一次偶然的游戏中会面.第一次见面的情景还是他告诉我的,对于我这样有健忘症的人来讲,不记得,是很平常的事.后来他帮我慢慢回忆,然后我慢慢想起。他说我那时油嘴滑舌的,和他一阵乱扯,然后很随意地留下了QQ,第一面，戛然而止.

  后来的后来.没有过了太多的言语.至到我和他相识半年后,有一天突然又开始和他聊天。这一切显得太过诡异.一切的状况，我也搞不清楚.太多时候，我就是个搞不清楚状况的人。也就是那天夜里的谈话，让我感动了，让我感到真实了。

  我和他一言一语的聊着。不知怎么突然说起了他的家人，然后他打了很长很长的一段话过来，对于他这样总是用哦字来回答问题的人来讲,那样一大段话，让我多多少少感到了些诧异.那一段话，是讲述他的爸爸的故事。

  在他三岁时,他出水痘,父亲 开车赶回来看他发生了意外,死了。

  那个时候,他什么也不知道。是他长大了他的妈妈告诉他的这一切。对于一个三岁的孩子来讲,世界意味着的那些东西，总是不够了解。他在那有些朦胧而又恍惚的记忆中讲述着。我安静地听着。那样的情节,在我看来只会发生在电视剧里，可那个故事，却那么真实地存在着。触手可及,那是一种怎样的伤痛,我不得而知.我问他他伤心吗.可他却说他都记不得了,何来伤心.长大后，只当自己的父亲从未出现过自己的世界，然后是他现在的继父,那个男人很好，对他宠溺,他觉得，这样,也就没有遗憾了。天各有命,不必太过追述.可他在那次的谈话中，后来他告诉我，那天夜里，他是哭了的。我知道，男生的眼泪是那么不轻易流下.我也知道,他其实,是那么想念着那个在他记忆中模糊不堪的男人的。

  其实，他并不是一个脆弱的男孩.那天夜里我们的心扉突兀地打开，倒开始像真正的朋友。和他聊一些不冷不热的话题。开一些不大不小的玩笑。

  他不爱表达自己的想法.总有些小情绪。他爱上他朋友的女朋友，然后自己压抑自己。他为那个女生付出很多，可从未有任何回应.后来的后来，他还是选择了放弃。再后来，他和一个不算太过喜欢的女生在一起,然后分手。显得有些滑稽,也可以说他有些用情不专.不过，我是疼爱他的。所以,允许。虽然他比我大，可更多时候我觉得他像我弟弟,尽管他比我大.我喜欢和他谈大道理时他无奈的语气,这样让我很有成就感.我也不知道为什么自己会突然有这样奇怪的感觉。就像很多时候，我的行为,总是不受大脑控制。

  他所在的城市离我所在的城市并不远。所以我一直有强烈直觉我们会有一天见面。并成为很好很好的朋友。

  然后每天可以强迫他弄鱼香肉丝给我吃。他说他要把我吃烦.呵呵，这样的想法倒不错，我还挺愿意的。

  那个在夜里诉说的男孩,他所教我的故事，是那个关于穿越记忆森林的勇气。

  我是如此珍惜.

  四月的最后一天。半期考试成绩宣布。年级排名从从前的三位数上升到了这次的两位数.心里有些小小的窃喜.我是喜欢这样的小小满足感的，以至于自己沉溺下去,不可自拔。

  今天的心情算是不错吧.想到又有三天的时间让我挥霍,让我沉迷在自己的睡眠中,想起来我就觉得这世界还真美好呢。呵呵.

  下午的阳光有些烈,重庆每年的夏天总是如此。不过，这么十几年来，也习惯了。不过刚刚才从春天走来，对于这样的烈阳,身体的因素还是存在着反抗。受不了这样的烈日，躲在操场的树阴下,和美尹一起喝着奶茶。淡淡的奶香,原味,保留的最纯净的姿态。看着操场上那些男生在烈阳下奔跑的姿态，耳边听着TAMAS WELLS最浅浅地低吟.夏天啊，你真的来了么?那今年的夏天，这个重新开始的许若颜,又该做着怎样的蜕变姿态呢?去年是第一次尝试穿牛仔超短裙,白色衬衣,右耳戴着镶有耳钻的耳钉,对着未知的高中生涯微笑，对自己所创造的一个奇迹而骄傲。义无返顾地踏上高中的旅程.而如今，一年，就这么匆匆间就走了。流逝的那些时光，该如何珍惜?

  操场上同时站了很几位异性友人,似乎在我的生命中占着大大小小不轻不重的位置。但却不可缺少。

  他们有的在工作，有的在另外一座学校，有的从另外一个地方归来，有的，一直呆在我的身边做我的牧师,吟唱我的生死。

  是该感谢的.一直以来，你们对于这样一个麻烦而又矫情的女子，所给予的无限宠爱.

  在她伤心时,你们在她身边给予她关怀。在她哭泣时,你们用那些旁人看来无聊的语句逗她笑.在她疯狂时,你们陪伴着她.陪她笑,陪她伤心，陪她在夜声人静时,对你们的倾诉,和在你们身上索取的安慰。她想讲的。不多。平时的文字在这一刻都显得太过多余。

  惟有感谢。感谢。你们是上帝给予她的恩赐。

  在这个不晚的夜里，这里拥有的温暖的小文字。

  这里所寄托着的，是许若颜的小小情怀。

 

   周六，又是十小时以上的睡眠。

  似乎自从上高中以来对于床这个字，我就有特别的依恋。由此人生便又有了一项特长。睡觉超过十小时。

  头有些微微地疼痛，面对明天的半期考试。我什么也没做。语文，数学，英语，历史，政治，地理。想当初，我选择文科的时候是那么高兴。而现在，面对一大堆要背诵的内容。我却犯愁了。我真的很不想背。强迫自己。努力强迫。但这样所导致的结果便是我头痛欲烈。恐慌是状态让我不安，总需要一些东西来安定我这样的情绪。比如音乐，文字，或是一种诉说。

   于是我看了一上午的小说。又接着睡了两个小时的觉，下午两点的时候吃了中午饭。没有规律的生活却也自在。于是放弃了再拿起书本的念头。转身打开电脑。点开这个并不算得心应手的BLOG。继续诉说。

  早上起床的时候看到了一条昨天凌晨时接到的短信。

  她说。我并不多余。她们依然在乎我。

  然后，我微笑。这一切，我是知道的。而我，却是任性的。

  任性的耍小脾气。任性的甩开那些对我的关心和爱。

  不过，我也是脆弱的。上帝原谅。我十分虔诚地感谢你的万般宠爱。我有那么多美好包围。但很多时候我的小脾气总是不经意间迸发出来的。所以从另一个角度来讲。我也是不想如此的。就像我一直希望着自己可以写一个漂亮的小说。里面有美丽的女主角和善良的男主角。 但总是事与愿违。我的记叙文写得很糟糕。总是显得支离破碎。语文老师曾说我写的网络文章。但我真的搞不懂，难道文字还要分什么网络什么网下么？我和他有太多分歧。所以总是无法交谈，于是他找我谈话的时候，我保持沉默。

  也许。有些东西。是你的，就是你的。

  不是你的，如何努力，也无法得到的吧？

  我昨天夜里，梦中我来到了他的城市。去寻找他。去给那段没有结果的网恋找一个结果。但事实是，他并没有我想象中那么好。所以说，也许就是一个梦境，也就改变了我的想法，就像朴那天短短的几句，也就让我明白了自己的傻。和那些无谓的付出于等待。

  突然觉得自己有些孤单。也不是没有想过找一个依靠的肩膀。

  但对于我这样整天和男生在一起的女生来讲，可能是他们最最最宠爱的女孩子，最信任和最忠实的听众，但却永远也不会到达爱情的那一端。

  头还是有些微微疼，想到半期考试就很无奈。算了。祝愿自己好好考试。能好好复习一下。